BARREZ VOUS CONS DE MIMES

Mon absence fut longue mais intense a la fois. Quand trop d'articles s'enchainent, il arrive au lecteur standard (vous) de se lasser, alors il faut marquer une pause, un "break" comme on dit dans le vocabulaire des relations humaines tres proches. De plus, si trop d'articles s'enchainent il arrive que le lecteur standard (vous) ne puisse plus suivre le fil des articles et ne voit plus le lien évident qui réside entre chaque article et qui les unit...(Evidemment il n'y a aucun lien entre les articles mais je dis ca pour vous faire chercher)
Treve de galéjades, il est temps de s'adonner a un nouvel article.

L'article Nul...Beaucoup de gens affichent sur leur blog respectif des articles nuls alors qu'ils ne le savent même pas. Ils pourraient s'en vanter parce qu'un article nul c'est un article tres répandu voire meme classique mais tellement difficile a atteindre. La perfection de la nullité, en soi.
Je vais vous donner les différentes caractéristiques d'un article nul
Premierement, l'article nul parle de la nullité personnifiée. Alors vous allez me dire, "Euh pardon mais euh...c'est vachement subjectif la nullité ca dépend des invidividus, de leur transcendance inhérente et de leur stabilité absolue". Même si je n'ai rien compris a ce que vous m'avez dit, je tiens a vous répondre par l'affirmative, OUI l'article nul est personnalisable a vos souhaits, et OUI l'article nul est GRATUIT. C'est aussi ce qui fait son succes d'ailleurs. Ainsi, beaucoup de gens revendiquent l'article nul et le plagiat s'avere etre absolument impossible.
Deuxieme caractéristique, il faut une photo de la nulltité personifiée que vous avez choisie. Evidemment, moi j'ai choisit Raphael comme nullité, mais vous pouvez en trouver d'autres qui feront largement l'affaire.
Troisieme caractéristique, L'article nul est simple. Alors c'est un inconvénient ou un avantage selon votre caractere. L'article nul se contentera d'un simple "Put1 jkiff trop ste chanson de ouf" a coté de l'image nulle.
Quatrieme caractéristique, l'article nul se munit de paroles de chansons qui vont avec. Mais attention pas les paroles que vous aurez écrites, en corrigeant les fautes au préalable ou en faisant la traduction en anglais, non non, les paroles copiées-collées sur un site pour éviter tout effort inopportun. Pour accentuer la nullité de l'article, vous pouvez bien évidemment mettre qu'une partie des paroles ou même une phrase qui vous a marqué, ici " Je t'attends dans ma caravane".
Enfin, la cinquieme et derniere caractéristique de l'article nul est simple et clair, vous agrémentez votre article d'une petite biographie de l'auteur pour prouver que vous savez de quoi vous parlez. Mais attention, n'allez pas prendre votre stylo, votre micro, et partir pour interviewer la famille de votre modele, non non, tapez "google.fr" et "biographie" de la personne que vous aurez choisie, dans mon exemple" biographie de raphael". Copier le texte que vous aurez trouvé, mais ne le lisez surtout pas, la nullité de l'article serait alors entachée, puis coller le dans votre article nul...

Voila, c'est fait.Vous avez réussi, cher(e) lecteur(trice) standard(e) a faire un article nul. Simple, éfficace, et accrocheur, l'article nul se verra récompensé de plusieurs commentaires nuls tels que "Ouais j'adore raphael" ou encore "putain c un bo goss". Si vous avez réussi a obtenir ce résultat, je n'ai qu'une chose a dire: Recommencez. C'est la maniere la plus simple d'obtenir des conclusions rapides et satisfaisantes...Pour les autres, continuez comme ca et vous irez droit dans le mur...

[Votre Fidele Et Nul Serviteur]

A toi qui ne peux plus te plier aux avis des autres, a toi qui ne peux plus supporter de te sentir consensuel, a toi qui ne peux plus du politiquement correct, a toi qui as rêvé toute tes nuits d'être énervant.
A toi est cet article.

Il convient tout d'abord de préciser que cet article releve d'une pure analyse de personnes qui m'entourent.(Evidemment les personnes qui m'entourent savent toutes tres bien que je suis l'homme le plus énervant au monde, mais j'ai désactivé les commentaires pour ne pas qu'ils puissent jouer contre ma faveur).
Tout d'abord, l'homme énervant ne dit jamais ce qu'il pense. Pour complexifier la chose, il fait dit meme le contraire de ce qu'il pense, évidemment pour se decoller de l'opinion générale et faire ainsi son brave et honnete intéréssant.
Simple exemple: Prenons un sujet universel comme la faim dans le monde, l'assistance est unanyme la dessus: la faim dans le monde c'est caca boudin. Et bien l'homme énervant, au cours d'un débat sur la faim dans le monde, trouvera malin de se lever, et de crier fierement les paroles suivantes:
"Moi la faim dans le monde je trouve que c'est naturel. Je veux dire, il faut bien des riches et des pauvres, il faut arreter de faire comme si on se sentait proches des pauvres, comme si on etait les premiers a donné au Téléthon (Oui l'homme énervant ne sait que tres rarement de quoi il parle). Si ils meurent de faim, c'est qu'il l'ont aussi un peu cherché. Et puis la mort est parfois d'un honnete réconfort."
A ces mots (le corbeau ne se sent pas de joie etc.), l'assistance se déchaine, c'est la folie au mileu des mini pizza, des baff de Balsen,de l'alcool, du coca.
L'homme énervant, alors fier d'avoir accompli la moitié de sa mission se penche vers la seconde partie de son entreprise, plus corsée, puisqu'elle consiste a faire adherer a sa (fausse) these le nombre maximum de personne.Une seule tactique: reperer des le début de soirée les personnes facilement influencable. L'homme énervant s'approche de la personne et déballe alors le maximum d'argument bateau de maniere a perdre completement sa victime:
"Non mais franchement, je veux dire les africains combien de fois on leur a proposé d'installer des macdo chez eux et ces bougres ont refusé sous pretexte de quoi? Non mais je te le donne en mille vas y essaye de deviner? Parce qu'ils ont soit disant pas d'argent!! Ah ah non mais attends, de l'argent ils en ont pour acheter les armes et leur bouletes de shit mais des qu'il s'agit du bien etre de la planete bah la y'a plus personne."
Je vous le donne en mille....L'homme énervant a, par le biais de son discours, réussi a endoctriner le nombre maximum de personnes, il s'en suit donc de la conclusion, et ce n'est pas la moins délectable.
Le débat est houleux, entre les pro-faim-dans-le-monde et les contre-faim-dans-le-monde
L'homme énervant, s'approche de Jean louis, porte parole du camp pro-faim-dans-le-monde et dit que Philippe, (son homologue direct) a dit qu'il avait un gros nez plein de crotte dégueulasses. Sur ces paroles,Jean louis attrape le bol de cacahuetes et le jette sur le camp adverse.
Tres vite, le dîner dégénere en Premiere Guerre Mondiale Alimentaire,les crocodiles en bonbon se croisent dans les airs, les dragibus font office de balles de pistolets, remplacés avec brio par les puzzle 3D.
L'homme énervant, se delecte alors de cette scene d'horreur et de crispation qui se joue devant son visage ravi et peut vite déguerpir, fier d'avoir encore saboté,avec ses entourloupes et ses ruses, une soirée qui s'annoncait alors sans accro.

[Votre Fidele Et Enervant, Tres, Tres Enervant Serviteur]

A toi qui es musclé comme une serpillere, a toi qui ne sais ni pourquoi ni comment devenir Hulk sans effort, a toi qui en as marre d'avaler des epinards attendant desespérement que en un éclair, ton bras a moitié gras,se transforme en du béton armé, a toi qui t'es toujours demandé pourquoi le muscle prend tant de place dans la vie d'un homme.
A toi est cet article.

Evidemment, l'homme, le vrai, celui que l'on trouve a tous les coins de rues,ne se cache pas de ses muscles et n'hésite pas a s'exhiber en marcel,devant une horde de fille completement gateuses d'autant de biceps.
Ne t'inquiete pas je te vois, je te comprends, toi le petit maigre devant ton écran, je te vois penser,dire a voix basse "A Quoi ca leur sert d'avoir des muscles.C'est de la frime.Moi je tire sans pectoraux".
Tu revois ta vie passer devant toi , jeune adolescent de 17 ans, jamais vraiment épargné par les grands, toi qui te faisais chaque jour écorché par la vie, toi qui te relevais sans broncher, remettant tes chaussettes que les costauds,dans leur humour lourdo, avait enlevé et perché a la cime des montagnes pour ne pas que tu les attrapes.Toi qui chaque jour, allais a l'école en sachant parfaitement ce qui allait t'arriver, en sachant que les forts, les musclés (Je parle pas de ceux qui etaient au Club Dorothé avec Bernard Minet) allait encore te bizuter.
Alors t'es forcément arrivé a la conclusion suivante: Etre musclé, c'est bien, mais intéligent c'est mieux.
Alors tu subis (et moi je digresse)
Mais penses bien que si tu avais fait de la musculation depuis que tu es né, si tu avais supporté les alteres, les poids incongrus que les musclés s'infligent chaque semaine, si tu avais accepté de finir tout rouge,de puer la sueur pendant 4 jours, de bouffer des comprimés pendant 4 semaines, tu serais aujourd'hui toi aussi un des leurs, un de ses hommes qui font tomber les filles, sans vraiment savoir pourquoi, tu aurais surement été un des premiers hommes dotés de muscles et en plus intéligent.
Mais non, toi tu as choisi de reviser tes mathématiques parce que le lendemain tu avais un controle sur les fonctions exponentielles , de continuer a te faire bizuter parce que tu crois que tu as la force supreme, la force intelectuelle, celle qui te permet de controler vraiment tes sujets, parce que tu sais que un jour la force physique, elle résidera plus dans la capacité de chacun a savoir pourquoi on a choisi telle ou telle destiné que dans celle qui fait que les fiers a bras se vantent d'avoir botté le cul a un pauvre gosse de 45 kilos leur inférieur.Toi tu le sais. Et tu es en avance.

[Votre Fidele et Fort Serviteur]

A toi qui n'as jamais vu de fille a part dans les magazines de poils.
A toi qui n'as jamais vu de fesses a part sur ton site internet que tu fréquentes tellement de temps quand ta maman est partie faire les courses, ou chez la voisine lui apporter 1 kilo de coeur de rhumsteack.
A toi qui ne connais de romantique que le nouveau spectacle de Franck Dubosc.
A toi qui as rêvé de voir en vrai l'un des piliers du romantisme
A toi qui veux par dessus tout savoir ce qu'est le romantisme.
A toi qui crois que le romantisme se résume a de la biere, des chips, une chanson paillarde, et un match du PSG (Ce genre de soirée se finit d'ailleurs mal puisque Paris perd en majorité)
A toi est cet article.

Je ne sais combien d'hommes et de femmes je vais sauver de la rupture en publiant cet article.
Tu revois ta femme te dire, inlassablement la meme rengaine "j'en ai assez tu n'es pas romantique. Je pars". Alors toi, tu la laisses partir mais tu sais qu'elle reviendra, parce que vivre chez sa mere c'est juste insuportable, sa meilleure amie lui vole ses soutiens-gorge et son meilleur ami n'attend qu'une chose,c'est la sauter. Alors oui, elle reviendra.
Mais le romantisme, c'est pas vraiment ca.
Si tu es romantique,tu l'empecheras de partir,meme si tu sais que de toute facon elle reviendra dans une demi journée les larmes a l'oeil droit , la cerne a l'oeil gauche en te disant solennellement qu'elle ne peut pas vivre sans toi, qu'elle t'aime plus que tout. Même si il sait cela, le romantique doit l'empecher de partir en disant ce qu'elle a toujours voulu entendre de la part d'un homme, simplement "je t'aime".
Le romantique, se doit d'employer des proverbes empruntés aux élites de la poésie tels que Rimbaud ou Verlaine, dans un milieu approprié a la poésie, exemple:
Le romantique inviterait sa dulciné dans un champ parsemé de bonheur, de blé, de cornichons, de billet de 50 euros ou le soleil éclaircirait son visage d'or et sa chevelure d'argent, glissant a l'oreille de sa compagne une des plus belles phrases d'Arthur Rimbaud, suceptible d'émouvoir sa tendre épouse: "L'été de ton visage se reflete sur l' hiver de mon corps". Peu a peu, le romantique approchera ses levres des siennes, pensant tres fortement "Putain ce soir je vais tirer un gros poisscaille". Le romantique pense mais agit au contraire de son esprit.

L'homme normal, trouvera alors plus prompt d'inviter sa copine, enfin de la trainer, voir un match de foot au parc des princes, un match qui compte pour lui, parce que c'est la finale de coupe de france du monde et que en plus Johnny vient chanter une chanson.
Dans ce décor paradisiaque, il lui glissera a l'oreille une des plus belles phrases de Patrick Sébastien, "viens faire tourner les serviettes" et dans l'euphorie, il approchera violemment ses levres des siennes, sortira sa langue, lechera aprement ses sourcils, la figure, ouvrira ses yeux, enlacera sa romantique compagne, eructera pour prouver son bonheur, la regardera, les yeux qui brillent et de sa voix de desperados, lui dira
"Chérie, je vais te tirer comme un porc ce soir".

Voila, il ne tient qu'a vous de changer votre vie, votre couple, devenez le reve de votre compagne pour un soir, une nuit d'ivoire, qui lui fera comprendre combien vous pourriez être pire que ce vous êtes maintenant.

[Votre Fidele Et Romantique Serviteur]

Dans tout bon blog qui se respecte, il faut de la politique, pour montrer qu'on sait de quoi on parle, il faut une photo d'un politique, et pour dire qu'on a des couilles et qu'on peut affronter 1 milllion de Lycéens munis de pavés, de baccalauréat et de rage,on expose son opinion.
Cet article ne dérogera pas a la regle, voici l'article provoc.

Simple, pour un bon article provoc, il faut tout d'abort un sujet d'actualité brûlant, voire chaud bouillant, voire limite laveux. Vous prenez l'opinion générale sur ce sujet et vous affirmez le contraire de ce qu'avance l'assistance.
Exemple: Prenons le CPE, Contrat Premiere Embauche, visant a favoriser l'insertion des jeunes dans le monde du travail, regardez la réaction houleuse des lycéens face a cette réforme, prenez un gros trou du cul (moi) et dites:
JE L AFFIRME BIEN HAUT, JE SUIS POUR LE CPE, ET J EMMERDE PROFONDEMENT TOUT CEUX QUI SONT CONTRE, QUI DEFILENT DANS LA RUE, QUI BRULENT DES VOITURES ET QUI FONT DES SITTING (tiens je sais meme pas comment ca s'écrit).
Pour pousser au comble de la lacheté, il est évident que vous desactivez les commentaires pour eviter les insultes en tous genres, vous ne signez pas votre allocution écrite (ou alors par un pseudonyme),vous ne mettez evidemment pas votre adresse ni meme un quelconque numéro de téléphone ( a part celui d'un ami a vous).
Voila, pour l'article provoc', merci a tous, et n'hesistez pas a le faire chez vous!


[Votre Fidele Et Provocateur Serviteur]